我知道自己終究無法完全釋懷。無法面對曾經深愛過的人已經離去的事實， 並害怕再度見到他，內心那未曾死絕的微弱期盼又會再度被挑起，因此寧可再不 要見他。

　　今天跟 CC 的相處中，我發現她真的長大、變成熟了，不再像從前那般善變 ，並且懂得珍惜別人對她付出的愛，而她也知道，L 不是「她的」 L，是上帝的 ；她也不是「L 的」，是上帝的，這般的成熟，怎不叫人動容！

　　然而，我無法為他們感到欣慰快樂，相反地，內心的惆悵更加增添；因為他 們的和好與甜蜜，使我內心那萬分之一的微弱期待更加破滅，並顯得非常虛無。

　　但我真的捨不得這三、四年的愛，那麼深的愛過一個人；但卻又那麼深的失 落。若不是主容許我有這錯覺；若不是與他的淵源實在太深，一切太過巧合，若 不是他若有似無的情意讓我深陷....我怎會如此深陷在自己的渴望與虛構的愛情 中？

　　然而，我知道已經沒有立場去怪主的沈默，責怪他的不成熟，因為我自己也 同樣不成熟，也同樣對他造成過傷害。在一切揮之不去的惆悵中，內心更清楚的 知道，後悔當初的錯過，絕不可能挽回任何事情；只徒然使自己繼續耗費心力與 情感；而調適自己的心態，學會「珍惜」別人對自己的愛，將未來的美好盼望放 在神的身上，才是智慧的抉擇。

　　雖然這樣的體會，付出的代價實在太大....，往事不堪回首，或許再等更久 一段時間後，我真能坦然面對過往的失敗，在為文紀念過往青澀青春一切的愛與 痛。

　　成熟的代價太大，但惟願這一切，主都紀念。

　　深夜，獨自一人又不停地哭泣；明知道自己的眼淚是自憐的成份居多，但情 緒一旦被傷痛的記憶挑起，淚水便不自覺地湧出；同時自己又告訴自己：乖，不 要哭！如此這般不斷試著安慰、排解自己的情緒。過了許久後，在淚眼當中我突 然聽見一個聲音說：「孩子，你不相信我給你的是最好的嗎？」

　　這句話頓時讓我清醒過來。是的，若我不相信未來會有更美好的對象才會如 此哭泣，像個完全沒有盼望的人；但我問自己，你真的沒有盼望嗎？「當然不是 如此！」那麼我為何還哭泣呢？ （本文作者為基督徒姊妹）

真摯的分享

信望愛情人節特刊