作者 乔•卡特（Joe Carter） 2026.03.08

《诽谤的寓言》（Calumny of Apelles），桑德罗・波提切利（Sandro Botticelli），1495年。（图片来源／WIKIMEDIA COMMONS）


附录

巴特勒的这篇讲道非常值得从头到尾细读。不过，十八世纪的英文表达方式对今天的读者来说，确实比较难懂。爲帮助读者更清楚地把握他的意思，我在下文中附上了这篇完整讲道的内容，并将其「翻译」爲更接近现代的表达方式。

讲道第四篇：论言语的约束

《雅各书》1:26：「若有人自以为虔诚，却不勒住他的舌头，反欺哄自己的心，这人的虔诚是虚的。」

如果我们采用一种更贴近原文的直译方式，这节经文的意思就会更加清楚：「你们中间若有人看起来是虔诚的，不勒住自己的舌头，却欺骗自己的心，这样的人，他的虔诚是徒然的。」这样一来就能看出，「却欺骗自己的心」这句话，指的正是没有约束自己的舌头，而不是单单指「看起来是虔诚的」。

雅各在这里提出了一个极其有力也极其严肃的论断：凡是自称有信仰、有敬虔之心的人，他至少必须能控制自我的言语。若有人摆出一副虔诚的样子，却不约束自己的舌头，那么他一定是在自己骗自己——以爲自己做到了，其实并没有。凡是这样自我欺骗的人，不论他在其他方面做了什么善事、表现得多么热心，他的信仰在神面前都是毫无价值的。对言语的节制，是一切德行中最基础也最不可或缺的一项；若缺少这一点，就没有人可以称得上是真正的敬虔。

在接下来对这一主题的讨论中，我将围绕两个问题展开：第一，雅各在提到勒住舌头时，指的究竟是一种怎样普遍的过失，或怎样的性情倾向？第二，在言语这件事上，真正合宜的自我节制应当是怎样的？

雅各指出的问题

雅各在这里所指责的，主要并不是恶意的诽谤、说谎或作僞证——这些本身就是明显的罪恶，属于其他道德范畴。雅各真正要指出的，是一种更普遍也更容易被忽视的问题：话多。也就是说，一种忍不住不停说话的习性，说的时候几乎不去思考自己所说的是否良善、是否必要、是否真实。

在你轻视这个问题之前，不妨先想一想它所造成的伤害，以及它带来的严重后果。那些说话滔滔不绝的人，也许一开始只想谈些无伤大雅的话题。他们主观上并无恶意，最多只是让人厌烦；但没有人能永远围着无关紧要的事打转。当日常话题耗尽之后，他们早晚会转向闲言碎语、丑闻轶事，甚至泄露秘密——不论是自己的，还是别人的——总之，宁可说这些，也不愿安静下来。

说话说到兴头上，他们往往会被话头牵着走，说出完全背离原本用意的话，或者事后追悔莫及；又或者，仅仅爲了嚼舌根，就说出一些根本不合时宜的话。如果他们还渴望被人听见、获得关注（当然，也有人只是爲了说而说），他们甚至会编造内容来吸引你的注意。一旦捕捉到一点故事的线索，他们就会自行添油加醋，把时间、地点、情节补得有模有样。这并不是因爲他们在意别人是否相信，而只是把「显得可信」当作让人继续听下去的手段。他们此刻唯一的目标，是完全占据你的注意力，至于你事后会如何看待这些话，他们几乎从不考虑。

更糟糕的是，当这些喜欢信口开河的人，如果对某个人产生哪怕一点点不满——而在日常生活中，这类小摩擦和误会几乎不可避免——他们就会毫无克制地攻击、毁谤对方。即便这种冒犯微不足道，根本不足以让他们想要伤害对方，他们仍会信口雌黄。在这种情况下，流言和中伤的根源，主要不是来自什么深仇大恨，而是话多成性、管不住自己的舌头。

它如同一条奔流的河，非得倾泻不可。而任何微小的因素，都可能决定它改道向左还是向右。它又像一堆极易燃烧的材料中的火焰，其本性就是蔓延，烧尽周遭的一切；无数看似微不足道的偶然因素，都可能让它从某个角落率先燃起。

放纵的言语，给人的生活带来无数祸患。它让听见的人心生怨恨，在人与人之间埋下纷争的种子，将本可随风散去的小摩擦煽动成难以熄灭的火焰。它毁坏人名声的力道，有时竟不亚于深藏的嫉妒与恶意。至少，它撼动了社会赖以立足的基石：让赞美与责备、美名与恶评，不再建立在真实、相称的基础之上。

不受约束的舌头，就像落在疯子手中的利剑——它胡乱挥舞，几乎不可能带来益处，却往往造成巨大的伤害。它所显露的，不只是极大的愚昧和肤浅的心性，更是一种严重的道德败坏：对真假漠不关心，对他人的名誉、利益与福祉毫不在意。

难怪雅各在论到舌头时会说：「舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。」（雅 3:6）

怎样才算正确地约束舌头

要明白如何正确地使用任何恩赐，我们须先思想它被赐予我们的目的。言语的首要功用，是让我们藉着沟通思想来处理生活事务——无论是工作、学习还是日常交往。然而我们慈爱的创造主，不仅爲我们预备了生存所需，更乐意让我们在他所赐的生命中得享喜乐与满足。我们的能力因此兼具双重目的：既爲必需，也爲愉悦。既然它们本就可兼顾二者，无疑表明神既是爲我们的生存与日常运作赐下这些能力，也是爲我们的享受而赐下的。

言语的第二重功用，是在交谈中使彼此愉悦、互相得安慰。这完全合乎情理，也蒙神悦纳。它让人在情谊中更加亲密，帮助我们体会彼此的喜乐与哀愁，并在多方面培育美德，促进良善。只要不在这上面耗费过多时间，即便单单把它视爲一种消遣和乐趣，也没有任何问题。若有人认爲这样的交谈会冒犯神，或认定它不符合严谨的美德标准，那他对神与信仰的认识实在是有失偏颇。

事实上，这类交谈即便没有某种特别的益处，仍能达成一种普遍的善：它促进社会交往与友好情谊，并培育人性中的温情、善意与礼貌。

言语可在事务或交谈中被正当使用，但它也很容易在这两方面被滥用。就事务而言，行事诡诈虽不完全属于当前话题，但可一提的是：那些滔滔不绝、冗赘繁杂的言谈常把事情复杂化，其实寥寥数语反而更能达成目的——当然，这是深谙此事之人当留心的。

就「约束舌头」这个主题本身而言，它主要关乎交谈——也就是我们在社交场合、亲友来往中的言语。其中的危险在于，人可能爲了取悦自己或他人，而牺牲智慧与美德，甚至伤害或冒犯邻舍。只要能够避开这些危险，人大可尽情自由、放松、敞开地交谈。

要使交谈既无害又愉悦，须谨守以下几个原则：懂得何时该沉默，如何谈论中性话题，以及如何谈论他人品格——遗憾的是，这一部分往往在日常谈话中占据了过多的位置。

一、沉默的智慧

智者早已提醒我们：「静默有时，言语有时」（传 3:7）。然而，我们总遇见一些人，似乎从来没有学会后面这一课。这些话痨不是因爲有要事相告才说话——他们的每句话都证明事实恰恰相反，他们之所以说话，只是因爲忍不住要说。他们的谈话不过是舌头的机械运动，除此之外，人的其他心智能力几乎完全没有参与。

令人不解的是，这样的人竟然没有意识到：除非他们确有超凡的才智与极佳的谈资，否则他们的「风趣」往往以自我贬损爲代价。他们难道从未想过，如此持续地暴露自己，究竟是否明智？正如约伯所说：「惟愿你们全然不作声，这就算爲你们的智慧。」（伯 13:5）

要记住，这世上有人偏爱寡言。有些人言语不多，却温和无害，理当受到尊重，即便他们安静沉稳的性情并不合你的胃口。当你面对年长、见识或经验高于你的人，当讨论着重要而有益的话题，而你并不能作出有意义的贡献时——这些都是应当保持沉默的时刻。至少在轮到你开口前，你应当倾听、留心。

话痨成性，实在是一种不幸的习惯。这些人基本放弃了交谈的一切益处，只剩下听见自己声音的快感。他们参与交谈的目的，不是爲受教、聆听或学习，而是爲炫耀自己——更准确地说，是爲操练自己那毫无目的的说话能力。这样的人几乎把自己隔绝在交谈的一切益处之外，只剩下听自己说话这一件事。

如果我们把交谈视爲一种消遣，一种让心灵暂时从生活的重担、事务和忧愁中得以放松的方式，那么它本质上必须是双向的交流。这正是「交谈」或「相处」的本意。听一个人滔滔不绝的独白，往往比我们原本想要暂时逃离的烦忧更加令人疲惫。强加此种负担于人，实属双重冒犯：一方面，既专横地剥夺他人发言的权利，另一方面，又强迫他们忍受这种难受的「关注」。

我知道，这些问题常常被视爲太琐碎，不值一谈，但实际上，我们在道德与德行上有义务遵守合宜的社交规范。人生中最大的恶，往往正是从那些被认爲「无关紧要」的小事中滋生出来的。此事必须严肃对待，因爲人若不能在应当静默的时刻保持自制，无论有意无意，都必将滑向散播丑闻、诋毁他人与泄露秘密的深渊。

如果还需要进一步的理由来劝我们学习沉默这一功课，不妨想一想：话多的人是如何让自己显得微不足道的。即便他们偶尔吐露真知灼见，也早已淹没在自己倾泻的言语洪流中。

其实，何时应当沉默，并不难判断，任何人都应当心里有数：当人没有什么可说的；或即便有话可说，却有更充分的理由不说——无论是爲了在场的某些人着想，或是因爲这会打断当下的谈话，妨碍更愉快的交流，抑或是爲了说话者自己的益处——这些，都是该保持沉默的时候。

我以智慧人两句意味深长的话结束这一节。第一句深刻揭露了失控舌头的荒唐：「愚昧人行在路上显出无知，对众人说他是愚昧人」（传 10:3）。第二句则点明了它的巨大危险与邪恶：「多言多语，难免有过。」（箴 10:19）

二、谈论中性话题


既然前面已经讨论了何时该保持沉默，那么在谈论中性话题这一点上，其实只需要再提醒两件事：要确认所谈的内容确实是中性的，并且不要在这类谈话上耗费过多时间。

人必须谨慎，确保自己的谈话内容当确实无害——不违背美德、信仰与礼仪；不粗俗放荡（因这类话题常在人的心里留下不良印记）；不损害或困扰他人；同时，也不要把大量时间消耗在这些谈话中，以致忽略了自己在生活中所当尽的本分与责任。

当然，这并不是说每一句话都必须深奥重大、意义深远。有益的内容同样可以令人愉快，并不比其他话题逊色。有智慧的人，即便只是想从事务中稍作放松，也会选择那些能引人向上的交谈。

三、谈论他人

最后一个需管束舌头的领域，是谈论他人事务与评价其品格。这两者本质是一回事，且很难算做中性的话题，因爲这类谈话几乎总会不知不觉地滑向不当之处。

首先，如果这类内容在我们的谈话中所占比例能大大减少，情况就会好得多，因爲它实在是一个危险的领域。只要想一想人与人之间种种利益关联、彼此竞争、微小误会，就不难发现：我们其实并不如自己想像的那样不偏不倚，也并不够客观，足以放心地、毫无顾忌地谈论邻舍的品行与处境。

人与人之间总是存在着某种竞争——无论是在才智、容貌、学识，还是财富方面——只是我们往往并未察觉。这种竞争会在无形中影响我们，使我们在谈及他人时不自觉地带上负面的语气，即便内心并没有明确的恶意或伤害对方的企图。既然在这一话题上如此容易冒犯他人，那么首先需要记住的一点就是：人当学会完全避开它，并努力克服那种多数人都有的、热衷于议论邻舍言行私事的强烈倾向。

然而，由于这类话题不可能完全从谈话中消失，而且在社会生活中，确实有必要认识和了解人的品格，那么接下来一个极其重要的原则便是：我们所说的话本身，具有极大的分量。因此，无论是对人作出正面还是负面的评价，我们都应当以近乎敬虔的谨慎与严谨，确保自己所言，无论是褒是贬，皆符合真相。

我之所以这样说，是因爲对社会而言，让恶人的品性爲人所知，与让善人的品性爲人所知，同样重要。那些习惯于制造丑闻、散布毁谤的人或会滥用这一原则，但真理既然对引导我们的行爲具有价值，就不能因爲它可能被误用，就否认或刻意掩盖。

不过，若能谨记以下两点，便可有效防止滥用：

第一，虽然不应得的美名与不应受的恶誉对社会同样有害，但二者在道德性质上并不相同。当你称赞一个并不配得称赞的人时，并没有对那个人造成直接的伤害；但当你贬损一个不该受责难的人时，你所造成的却是真实而明确的伤害，是一种不公义的行爲。正因如此，从道德角度而言，我们在说人好话时，所享有的自由远远大于说人坏话时的自由。

第二、良善的人对他人心存着善意，对人类怀有友爱，自然会尽可能多看到并说出他人身上的好处。但正因爲他是良善的，他就不会仅仅因爲「这是真的」就去说人坏话。如果有人指责他毁人名誉，他很难仅以「所言属实」爲自己开脱；除非他还能说明，自己爲何觉得有必要这样说：或许是对某些极其恶劣、骇人听闻的恶行义愤难平，或是爲防止天真之人因误信不值得的人而受欺、受害。

在谈论这类问题时，我们必须尽量看得全面、公平。若有人在众人眼中声誉良好，而我们却清楚知道他并不正直、不够诚实，事实上是个恶人，那我们也不得不承认：让这样的人真实面目被看见，对社会本身是有益的。这一点，本身并不违背我们在救主身上所看到的榜样——尽管他极其温柔、谦和。不过，即便如此，在这种情况下仍然必须格外谨慎，这一点怎么强调都不算过分。

结语

人如果能懂得何时该静默，又能克制说闲话的冲动，压制渴求关注的心——对有些人来说这是一个根深蒂固的问题，那么，他们在言语上就不太会冒犯他人，也能从道德与信仰的角度，真正学会约束自己的舌头。

最后，我引用便西拉智训关于这个问题的一些教导与劝戒作结：

听话要快，答覆要慢。你若有所知，就可答覆别人；否则，就应把手按在口上；这样，你就不致说出冒失的话而自招羞辱。光荣与羞辱，全在乎言语；人的唇舌，能使人招致丧亡。舌恶之人是城中的祸患，言语冒失的必被憎恶。明智人缄口不言，直等相宜的时候；自夸和愚昧的人，却不看时机。多言的人，必招人厌恶；专权的人，必被人恼恨。毁谤的舌头，使多人颤抖，从这国流亡到那国，使坚固的城被捣毁，君王的居所被倾覆。使人自取失败的是舌头。你若乐于聆听，就当受教。

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译：MV；校：JFX。原文刊载于福音联盟英文网站：The 18th-Century Anglican Who Diagnosed Our Social Media Problem.

乔•卡特（Joe Carter）是福音联盟的编辑，同时也在弗吉尼亚州阿灵顿（Arlington, Virginia）的麦克林圣经教会（McLean Bible Church）担任牧师。

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